17902

Конкурс студенческих историй

1 курс, январь, мой первый экзамен... 25 билетов по 2 вопроса, которые я зубрил на протяжении двух недель. На абсолютно все 50 вопросов памяти и сил откровенно не хватало, а 2 билета были и вовсе непонятны. Просто никак не осознавались моей головой! 

Как и любой студент, я не пытался лучше вникнуть в вопрос, а просто пропускал их, следуя логике «вряд ли же они попадутся, кроме них есть еще 23». =)

День экзамена. Захожу в кабинет и вытягиваю билет. Первым попадается, конечно, один из тех самых, пропущенных. Стою в ступоре, всматриваюсь в буквы и не верю своим глазам. Преподаватель предлагает поменять билет с условием, что итоговая оценка будет снижена на 1 балл.

Даже не думая соглашаюсь и в итоге мне попадается второй невыученный билет. Бинго! Два точных попадания из 25!

К ступору добавляется жар, непонимание ситуации и полное абстрагирование. До сих благодарен преподавательнице, которая поняла меня без слов, не стала мучить и отправила на пересдачу.

А какие истории, связанные со временем учебы в вузе, вспоминаются вам? Расскажите самый смешной, забавный или нелепый случай из студенческого времени и выиграйте приз.

Три автора, чьи комментарии наберут больше всего лайков, получат промокод на покупку PRO-статуса на месяц.

+12
-1
Комментарии
31
4

Реальная история времен начала 2000-х.

Пацан прогулял сопромат.

Стали отчислять - нужно сдавать.

Пошел на кафедру взял задание - нужно искать кто будет решать.

Сказали мужичек на кафедре прям решает ( в то время это было не редкость)

Приходит к нему.

Препод смотрит на задание - уточняет какая группа ))))

В общем это был его студент.

Препод говорит - поскольку самому решать и самому принимать смысла нет - иди за литром.

Я пока в зачетке распишусь )))

В общем на том и порешили

Я так курсовые нормоконтроллеру сдавал. Только не литры там были, а крепкое пиво. Вместе его и "приговаривали")))

0

Тут человек случайно попал ))) прямо в яблочко

-2

👍😂

10

Мой самый забавный случай был связан со сдачей дипломной работы. Забавный и одновременно удачный. 2010 год, 5 курс. Назначают научного руководителя - молодая девушка из головного ВУЗа. Приезжает она на первую консультацию. И в дополнение к научному руководству дают ей предмет "Теория и методика преподавания права". Приходит на консультацию к нам (нас трое к ней попало) и спрашивает - у кого сохранились лекции с 4 курса по ТиМПП? Ну так уж получилось, что у меня единственного они были в полном объеме. Обменялись контактами, вечером она мне пишет просьбу отсканировать ей лекции, потому что никакого материала по предмету у нее нет и вообще сам предмет для нее новый (по нему и учебник-то до сих пор один всего существует).

Сканирую, отправляю. В ответ приходит сообщение "у меня есть диплом, который сдали на отлично. Я его тебе отдаю, можешь использовать как свой, только посмотри по законам чтобы были действующие".

Проходит 2 месяца, наступает Новый год. Я пишу ей поздравлялку и вопрос: "Наталья Валерьевна, расскажите что у нас там - есть ли какие-то новости или движения по дипломным? Может что-то кому-то показать надо?". В ответ получаю сообщение - "Ой, извини, а я у вас уже и не работаю, я уехала жить в другой город". Кто новый научрук - не знает никто, в том числе и кафедра. Проходит 3 месяа - с горем пополам назначают нам нового научрука. Все уже проконсультировались по 10 раз, а наш материал вообще никто ни разу не смотрел. А как бы переживания-то все равно есть.

Нового научрука (тоже не местный) увольняют через 3 недели за пьянку. Все - мы опять остались без руководителя. Работы не смотрит наши вообще никто, брать нас тоже никто к себе не хочет. Июнь, сдана половина сессии. Иду на кафедру (мне-то все равно, у меня диплом готов, но его надо же хоть кому-то показать). Пришел, в очередной раз спросил про то, кто руководитель-то теперь будет, неделя осталась до выпуска. В ответ мне говорят - иди в типографию, отдавай в переплет и приноси сдавай. Руководителя сами потом впишем.

Прошло с момента выпуска 3 года. Так получилось, что с новой руководительницей встретился уже в неформальной обстановке. За "чашкой чая" выяснилось, что диплом мой тогда никто так и не открывал. Ее поставили руководителем формально, результат защиты все равно был известен заранее.

Так что можно сказать, что свой диплом я сдал легко)))) А вот другим студентам своей группы тогда сделал 11 работ. Это как раз и был мой первый опыт в студлансе.

4

У меня, наверное, чувство юмора другое..забавного не вижу, а вот нервы Вы себе потрепали со сменой научников..дай Боже..и не надо говорить, что это не так..

Было подобное у меня, написала 2 диплома в медакадемию в Питер, все хорошо, студентки из Калининграда приехали на сдачу диплома...А им...поменяли научника, и концепция дипломов поменялась в корне..вместе с темами и в первый/ и в последний раз..я 2 диплома написала за 2 дня, Девочки все сдали..но как мы все переживали...

0

нервы были лишь в этой неопределенности, не более того. на концепцию в то время особо внимания не обращали. а результат защиты был известен чуть ли не за полгода до того, как она начиналась

-2

интересная история!

3

Лето 1995 года. Сдаю античную историю. Ну как и полагается - читал в последнюю ночь (учил - это слишком громко). Римская империя - это для меня вообще темный лес был.

Захожу первый. В надежде на чудо беру САМУЮ УЗКУЮ полоску бумаги.

Чудеса есть!!! 1. Полис как город-государство. 2. Реформы Гракхов

Для тех, кто не в теме - это самые легкие вопросы, какие только могут попасться в курсе античной истории.

2

Вот они. Юс большой и юс-малый, которые гонялись за мной во сне в виде здоровенных пауков, прыгающих мне на юбку. Это было в ночь перед экзаменом по старославянскому, вот только не помню- перед самим экзаменом или уже перед его пересдачей. Нас было около ста человек на курсе. Была одна "пятерка", штук 5-6 "четверок". Остальные разделились на тех, кто получил "трояк" с первого раза (меньшинство), и тех, кому пришлось приходить за ним вторично. Я ходила дважды.

Был еще такой диалог... Парень с нашего курса спросил однокашницу:

- Старославянский сдала? И как?

- Три, - мрачно ответила девушка, прощающаяся с мечтой о стипендии.

- По старославянскому?? И три?? - уточнил тот, как нам показалось возмущенным тоном. - Это ДИКО!!!

- Да ты сам-то что получил?! - возмутились мы почти хором.

- Два, конечно!

7

1983 год. Я студентка-заочница. 1 курс, установочная сессия (т.е. первые лекции и задания на первый семестр). Физику ставят каждый день по две-три пары подряд. Препод, отвернувшись к доске, что-то монотонно, но добросовестно, дудит. Натурально ду-ду-ду. Меня хватило только на первые три пары. Больше я на его лекции не ходила никогда. Но как-то я контрольные работы делал и экзамены сдавала. Как обычно у заочников примерно 10% учатся и тянут за собой всю группу. Я в этих 10%, хотя и не понимаю, как мне удается сдавать физику. 1986 год, последний экзамен по физике. В группе всего две девушки, нас пропускают вперед, первыми берем билеты, значит и отвечать первым. Первая сдала на 4, вышла. Мой черед. Беру билет. Первые два вопроса без проблем, последний вопрос "Уравнение Шредингера для трех состояний". Я не зная даже для одного состояния. Препод, видя мою ситуацию, с улыбочкой подает мне зачетку и говорит :"Пересдача через три дня. Явится всей группе".

Я с горем пополам выучила уравнение для первого состояния. Кто в курсе, тот знает, что оно на полторы строки. Зашли всей группой, беру билет, уже другой, рассказываю все три вопроса. А теперь уравнение Шредингера... Первое состояние я отрапортовала, а второе не знаю. Опять зачетка возвращается, опять пересдача через три дня. И так мы всей группой сдавали физику, пока я не выучила это гадское уравнение для всех трех состояний. Вот так преподаватель отомстил злостной прогульщице. И хоть бы раз за всю жизнь мне это уравнение бы понадобилось.

3

Дело было, когда училась на первом курсе юридического факультета. Был экзамен по экономической теории. Предмет, как нам тогда казалось, абсолютно бесполезный, никто не учил. Зато все приготовили шпаргалки, благо, экзамен сдавался в письменной форме без необходимости отвечать преподавателю. А еще повезло, преподаватель сам не пришел, а послал вместо себя лаборанта.

Сидим, пишем, а лаборант стоит, смотрит в окно. И захотелось ему за стол внезапно сесть. Только делает шаг, как по всей аудитории разносится ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ громкое шуршание. Все прятали шпоры. Ассистент стоит в полном шоке где-то минуту. Он смотрит на нас, мы на него. И начинаем все смеяться. И он, и мы, весь курс. Правда, экзамен никто не сдал, все пошли на пересдачу. Досмеялись:)

2

Когда я был студентом, у нас в университете была военная кафедра, и после окончания университета, в 1985 году (тогда еще было советское время) нас отправили на полтора месяца на военные сборы. Был там у нас один подполковник Ефремов, который в первые же дни вздумал нас пугать: показал нам какой-то маленький блокнот и высокопарно объявил: "Я сюда записываю все, что делают студенты, и потом вам все это припомнится. Мне за этот блокнот предлагали 700, и даже 1000 рублей!". Тут речь идет о советских деньгах, которые кроме названия ничего общего не имеют с нынешними российскими рублями. Как-то утром, когда в роте был объявлен подъем, один из наших студентов ни за что не хотел встать с постели; продолжал лежать и не реагировал на настойчивые требования подполковника Ефремова встать. Тогда этот подполковник патетически выложил: "Так и запишем: Бекаури, демонстративно спал!", повернулся и ушел. На следующее утро -- та же ситуация: опять тот же студент лежит на своей верхней койке (у нас в казарме были двухэтажные кровати) и не собирается просыпаться. На этот раз подполковник Ефремов с него стянул одеяло и начал дергать за ногу. Студент приподнялся на локте, сказал: "Я демонстративно сплю!", после чего он опять повалился на свою кровать. Причем произнесено это было с сильным грузинским акцентом, что усилило комизм ситуации.

6

А моя история связана с выпускными экзаменами в школе. Когда я училась, ЕГЭ не было, мы сдавали два письменных экзамена математику (контрольная из пяти заданий) и сочинение, где оценивалась литературная составляющая отдельно и русский (грамотность и пунктуация), а остальные предметы (литература (устно), физика, химия, история, английский, обществознание) мы сдавали устно (тянули билеты). На каждый экзамен собиралась комиссия из полутора десятков учителей разных специальностей во главе с директором школы, и мы им отвечали. По иронии судьбы я заканчивала школу как раз в тот год, когда из-за перестройки начали "перекраивать" школьную программу и добавили к выпускным школьным экзаменам новые предметы, а старые ещё не убрали. Так что до моего года выпуска школьники сдавали экзаменов меньше, и после меня через год часть устных экзаменов тоже убрали, так что выпускники уже тоже сдавали меньше экзаменов. А мне вот пришлось 8 экзаменов аж сдавать для получения аттестата о среднем образовании.

По каждому устному предмету мы тянули билеты с несколькими вопросами, к мы которым готовились в течении учебного года, в дополнение к изучению нового материала. Например, по химии было 60 теоретических вопросов, разбитых в 30 билетов + в каждом билете был ещё и один практический вопрос: или задачу решить, или опыт провести. Для опытов в класс, где проводился экзамен, выставлялся шкаф с реактивами и оборудованием, в ходе ответа на экзамене надо было (если попадался в билете какой-нибудь опыт) подойти к этому шкафу, выбрать всё, что нужно для опыта и провести его. Репетиторов тогда ни у кого практически не было, школьники готовились сами. К сожалению, совместить такой объём подготовки по всем предметам с учебной «текучкой» тоже было сложно, поэтому я даже написать ответы по всем вопросам к выпускным даже не успела за учебное время, не то, что выучить всё. Надеялась на подготовку перед экзаменами и на имеющиеся знания по предметам в школе.

Поскольку экзаменов было много, в период выпускных экзаменов времени на подготовку тоже оказалось мало. Всего дня три-четыре у нас было между экзаменами.

К химии я села готовиться основательно и добросовестно учила первый билет все три дня до экзамена. И вот вечер, завтра экзамен, а я понимаю, что у меня не выучено ещё 59 билетов!!!!!!! И за 1 ночь к утру я срочно повторяю и учу материал по всем остальным билетам. Утрам в итоге ползу на экзамен не с самого утра, а часам к 10 с ощущением звенящей пустоты в голове и ясным понимаем того, забыла всё, даже билет номер 1, который учила до этого три дня.

У двери кабинета толпятся одноклассники, многие уже сдали. Спрашиваю, а первый билет кому-нибудь попадался? Выясняется, ещё что никому. Дрожа, захожу в кабинет, тяну билет и застываю: ЭТО БИЛЕТ НОМЕР 1 !!! И тут я понимаю, что его-то я как раз не совсем забыла! J Лечу к доске и отвечаю таблицу Менделеева (первый вопрос), второй вопрос про жиры, но комиссия меня на нём почти сразу останавливает и просит перейти к третьему вопросу, а там опыт! Реакция нейтрализации. Надо сказать, что в школе когда мы проводили опыты по химии, то делились на группы, а я как отличница отвечала в своей группе (да и не только в своей, все потом списывали) именно за теоретическое оформление лабораторной работы и уравнения, я всё оформляла, пока другие проводили опыт, а потом все дружно у меня переписывали, поэтому собственными я за всё время изучения химии ни разу ни одного опыта «вживую» не проводила. Только «на бумаге». И вот мне надо сейчас при комиссии самой провести опыт! Всё темнеет перед глазами, руки дрожат, но я стараюсь не подавать вида и подхожу к шкафу с химикатами… так…что же выбрать? И как правильно вливать: щёлочь в кислоту или наоборот? – лихорадочно вспоминаю я.

Всё-таки знания, пусть и теоретические – сила! Я-таки правильно выбрала реагенты и лакмусовая бумажка в итоге окрасилась так, как надо! :)))

И вот я уже бегу с «пятёркой» по химии, не веря своему счастью! Я до сих пор вспоминаю этот случай как пример фантастического везения: это же надо: из 60ти билетов вытянуть единственный, который столько учила! :)

1

Извиняюсь, из 30-ти билетов, а не из 60-ти. :)))) Но всё равно - чудо! :))))

6

Это не моя история, а моего знакомого:

Заочка, 2 курс. студенты приехали на сессию. Как обычно на заочке, все мало друг друга знают и каждую сессию куча новых лиц. У них на заочном была следующая схема учебы. Приезжают раз в год на сессию, которая длится 40-50 дней, сразу же начитывают курс лекций, параллельно выполняют практические работы и в конце сессии сдают экзамены/зачеты.

В первый день стоят около аудитории, ждут преподавателя, которого никто не знает, преподаватель задерживается и группа решает, что еще 5 минут ожидаем и все идем в кафе. Параллельно подходят опоздавшие, знакомые и новые лица и присоединяются к кучке группы. Один из опоздавших спрашивает, какая группа, на что староста, девушка/женщина, слегка за 30, с командным голосом и привычкой отдавать приказы, отвечает, и тут же добавляет, что сейчас все идем в кафе. На что опоздавший, слегка растерявшийся от такого приказного тона, соглашается. На вопрос как зовут, отвечает, что Александр.

В кафе выясняется, что Александр хорошо шарит в предмете, да и вообще вполне себе умный молодой человек, после чего он становится главной звездой и все внимание обращено на него, так как он очень интересно все рассказывает. Все студенты радостные, что такой умный человек у них в группе появился. Говорят: "Саня, нам вообще повезло, что ты у нас есть".

Я думаю, почти все уже поняли весь юмор истории) но я допишу ее до конца.

На следующий день, та же пара, этого преподавателя, на которой происходит немая сцена из "Ревизора" Гоголя, когда выясняется, что Саня это и есть преподаватель.

PS: На заочке обычная ситуация, когда преподаватели много моложе большинства студентов или одного возраста.


Другая очень похожая история, на этот раз моя. Как я сдавал не свой экзамен и даже не своей специальности.

На 3 курсе, приходил на кафедру к преподавателю, с в вопросами по курсовой работе. Преподаватель сказал ожидать ее в такой-то аудитории, подойдет позже. Я бодро заваливаюсь в эту аудиторию и вижу, что там сидят студенты с незнакомым преподавателем. Причем студенты, вполне себе великовозрастные мужики. Преподаватель строго зыркает на меня и говорит резко и безапелляционно: "Что опаздываем?!! Берите билет! Садитесь на первую парту!". Я растерявшись, на автомате хватаю билет и сажусь на 1 парту перед ней. Через 5 минут, отойдя от шока, я начинаю понимать весь идиотизм ситуации. Но сказать уже что-то боюсь, так как преподаватель, женщина за 50, с явными диктаторскими и доминантными чертами характера. Такой Хошимин и Пол Пот в одном флаконе. Поэтому сижу, просто тяну время. Посмотрев билет, вижу, что там какая-то муть по строительным расчетам и что-то с физикой связано. Так как любые расчеты в технике это просто математика применительно к данной конкретной области, а по математике и физике у меня все было отлично, то начинаю потихоньку делать билет, хотя бы то, что понимаю как делать.

Весь этот абсурд прервал приход моего преподавателя. Реакция этого Сталина в юбке была просто бешеная, когда все выяснилось: "Что за шутки?!! Вы считаете этой очень смешно?!! Ваша фамилия?!! Сейчас же деканате будет докладная на вас!!!". Мой преподаватель пытался как мог ее успокоить и объяснить, что просто произошла неловкая ошибка.

Сидя со своим преподавателем на задней парте и добавляя замечания в курсовик, вижу, что эта тетка, успешно завалив всю группу и всех отправив на пересдачу, берет в руки мой листок. Долго сверлит его взглядом, хмыкает и обращаясь, причем не ко мне лично, а к моему преподавателю, говорит: "Ваш студент единственный, кто сдал экзамен. Поздравляю!". Как я потом выяснил, там была группа магистрантов заочников какой-то нефтегазовой специальности.

-2

Сдавала ГОСы на юрфаке. Первый - ТГП. Мы заочники, образование - второе высшее (после педагогического), но, волнение все-таки есть. Учились мы в филиале Санкт-Петербургского ВУЗа, преподаватели (все три) прилетели из северной столицы. Наши кураторы застращали нас жутко. И вот, первый ГОС. Надо отметить, что препод попался, даже не знаю, как сказать, по-моему = жуткий педант. Начиная с внешнего вида и обуви = по нашей погоде - снег с грязью его ботинки - как из магазина только что - ни пылинки. Захожу (где-то 5 или 6), на столе в абсолютно белых конвертах лежат билеты (причем, чувство такое, что их по линейке укладывали). Беру конверт. Открываю. Пусто. Стою, как баран гляжу в конверт. Препод - на меня. Что там? Говорю - ничего. КАК ЭТО ПОНЯТЬ? ВЫ ЧТО НЕ ГОТОВЫ? Нет, говорю, это у вас проблемы с билетами (У НЕГО АЖ ПАР ПОВАЛИЛ ИЗ НОЗДРЕЙ) какие проблемы? номер билета? а я в это время приглядываюсь к столу его - а там абсолютно ровно разложены ручки и карандаши, журнальчик и блокнот, закладочка прям очень ровненько посередине листа журнального лежит = пока он пар выпускает, я с конвертом в руках стою и понимаю = что у этого человека ТАКОГО ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Пустого конверта - в смысле. Переворачиваю конверт - препод понимает, что билета нет = со скрипом поворачивается в аудиторию и спрашивает - кто??? положил обратно пустой конверт. А это однокурсница моя. Берите другой конверт - это уже мне - в другой обстановке я бы заартачилась - я же уже вытянула билет (самый счастливый, надо полагать). Беру. Из трех вопросов -последний по наследственному праву = я ноль. Сажусь отвечать - первый вопрос- я отвечаю, прерывает - говорит - следующий, то же со вторым. Третий вопрос. = Начинаю бодро декламировать все определения, которые помню из наследственного права. Минут 10. Препод очень внимательно на меня смотрит. У меня уж точно вся инфа в голове кончилась. Зло такое взяло, я останавливаюсь прям посредине предложения и спрашиваю - мне продолжать? Он говорит, нет, можете идти. 4)) поставил.

На следующий день сдавали уголовное право. Другой препод, другие билеты. Драка за то, кто первый заходит - кураторы обещали его отвлечь. Я не спорю - меня все равно вперед не пустят, типа - и так все знаю, помощь не нужна. А я не про предмет думаю. Я только с маршрутки, очень хочется в туалет, простите, из двух туалетов - один на ремонте, а второй именно сейчас! убирают = написано генеральная уборка и закрыто изнутри. Так что, я как приехала, минут 30-40 уже думаю только об одном - как бы не написать в штаны. Захожу одна из последних, беру билет, быстро отвечаю, какой-то вопрос еще дополнительный - отвечаю, сообщаю преподу, что больше мне ему сказать нечего и если нет вопросов - можно я уже пойду? Вылетаю из аудитории - туалет закрыт. Я на улицу - вокруг пустырь - ни кустика. Я в деканат, сидит бабка какая-то - говорю откройте мне ваш служебный туалет, я уже два часа терплю, сейчас прямо написаю, прямо тут. Мы с ней с крейсерской скоростью бежим к туалету с генеральной уборкой, она бьется в дверь и кричит = живо открыли. Туалет открыли - я вошла. А в это время, экзамен закончился и препод там речь толкает, оценки объявляет. Захожу в аудиторию на его фразе: ну, как знаете! Всего доброго! = уходит. И тут мне однокурсница такая - ты где была? Он сказал, что второй раз в жизни поставил пятерку по своему предмету, и говорит, в первый раз - студент честно сказал, что он не заслуживает ее и получил 4! Ха, говорю, а я то тут при чем = так он тебе 5 поставил)) Вот так я получила 5 на ГОСах по уголовке.

-2

у нас на ТГП препод был - не сказать, что жесткий, но если чуть что не так - сразу на пересдачу. 7 человек из группы (из 32) пересдавали ему 4 раза. На пятый раз он не выдержал - раздал каждому конкретный билет со словами - "выучишь эти 2 вопроса, завтра на пересдаче поставлю 3". Потом уже в приватной беседе сказал - "я бы таких студентов и близко на порог университета не пустил бы. Но есть указание - статистику не портить, студентов не отчислять. Поэтому пусть хоть что-то в голове останется"

-3

На экзамене по системному анализу или теории систем, преподаватель требовала провести декомпозицию собаки. Кто в курсе, тот поймет весь ужас... Больная с..ка)) (это про препода, а не собаку)

1

А вот случай, который произошел сравнительно недавно:

В нашем университете "мой" корпус, в котором работают и учатся физики и химики, находится по соседству с корпусом, в котором работают и учатся историки, филилоги и другие гуманитарии. Там кафедра лингвистики отправила группу своих сотрудников на работу в Великобританию, где одни работали над созданием большого грузинско-английского и англо-грузинского словаря. Руководил этой работой сотрудник Оксфордского университета Дональд (фамилию его не помню). И вот Дональд, узнав, что в грузинском языке существует ненормативная лексика, потребовал, чтобы все слова, относящиеся к этой ненормативной лексике, были включены в создаваемый словарь. А с нашей (грузинской) стороны там работали почти исключительно женщины, им не поручишь такую работу. И тогда из Оксфордского университета специально командировали в Тбилиси одного молодого человека (он специально изучил грузинский язык), чтобы тот собрал необходимый материал. Здесь ему сказали: "Вы можете пообщаться со студентами, они Вас научат всему, что Вас интересует". Тот так и поступил: во время перерывов между лекциями он общался со студентами и все, что узнавал, записывал в свою записную книжку. После этого у нас на каферде лингвистики был большой скандал; сотрудников, работавших в Великоблитании, обвиняли в том, что они опошляют гурзинский язык. Кончилось все это тем, что в Великобритании решили создать два варианта словаря: один - содержащий ненормативную лексику, другой - не содержащий ее; пользователям дается право выбора, который из этих словарей использовать.

2

2001-й год, лето, 4-й курс. После дичайшей вечеринки в 12-00 утра все сливки группы спят у меня. Звонок домой от деканши: Ксюша, мы знаем, чем вы вчера занимались, и про концерт на стадионе, и что вы пили... экзамен по фармхимии закончится через 1,5 часа. Буди всех из группы и живо сдавать бегите, преподаватели ВАС ЖДУТ!!!

Сдали конечно на 5, а тугодумы, которые пыхтели над билетами две недели, ворчали: Ну вот, ка всегда, им 5, а нам 4...)))

-2

деканша наверное вашего возраста была )) с такими можно при желании контакты налаживать. они студентов и студенческую романтику понимают как никто другой)))

3

она была зловредной старухой, но ей нужны были хорошие показатели)

4

Вспомнилось, как я на последнем курсе бакалавриата фестивалила (знатно, надо сказать). Так вот. Играли мы на кухне общаги в пасху: я, моя подруга Юля (весьма легендарная личность) и канадец Даг, подцепленный накануне в Честерфилде и утянутый к нам в общагу. Все трое - пьяные со вчерашнего дня, естественно. Всех правил игры не помню, но наиболее содержательная часть заключалась в том, что на голову нужно было набрызгать пену для бриться (это глазурь на куличе) и посыпать M$Mсом (посыпка на куличе). После чего нужно было "развезти" куличи по знакомым. Для этого мы сперли метлу и поскакали на ней по улице студгородка (все втроем, да). Скачем, ржем как ненормальные, Юля рулит метлой и в какой-то момент резко останавливается и елейным голоском спрашивает: "Василий Петрович (имя вылетело из головы, поэтому пусть будет так), здрасте! А мне завтра во сколько на пересдачу приходить?". Это, оказывается, ее достаточно возрастной преподаватель нам навстречу шел. До этого я ни разу не видела, чтобы у человека натурально падала челюсть. Он аж, бедный, какими-то нездоровыми пятнами пошел. Пока он собирался с мыслями, наш канадский друг начал, простите, блевать ему под ноги. Он отпрыгнул, не ответил ничего, водворил челюсть на место, махнул рукой и пошел дальше. Предмет, который Юля пересдавала, не помню, но пересдавала она его до упора.

0

То, что я сейчас хочу написать, к конкурсу не имеет отношения, но это связано со студенческими историями.

У Владимира Ланцберга была одна студенческая песня, которая называется "Экскурсия". Перед ее исполнением В.Ланцберг говорил так:


"Это была действительно экскурсия на саратовский завод приемно-усилительных ламп, сокращенно ``ПУЛ'', и я очень не хотел на нее идти, потому что завод этот я знал и так хорошо и мне не надо было рассказывать что там и как делается, а, с другой стороны, надо было торопиться с дипломом. Но меня все-таки уломали туда идти с тем чтобы, якобы, провести группу, раз уж я там все так хорошо знаю, и, соответственно написать отчет об этой экскурсии для тех кобинетов НИИ, где мы проходили преддипломную практику. Ну, экскурсию мне проводить не пришлось, потому что там нашлись свои сачки, заводские, а отчет я изложил вот в такой форме".


Мы с науками простились,

мы к работе пристрастились

и в КБ своем трудились как могли.

Но родное наше дело

нам в конец осточертело,

и тогда мы на экскурсию пошли.


Мы ходили с умным видом

по пятам за нашим гидом

и старались технологию усечь.

Люда с Надей сперли колбу,

Рае дали дротом по лбу,

Левинсон залез в пылающую печь.


Энергичный Эверст Вова

в паре с другом Осетровым

откачной модернизировали пост.

А Лариса вместе с Галей

на мельчайшие детали

разобрали паромасленный насос.


Показали нам заварку.

И без нас там было жарко,

ну а снами стало малость потеплей.

У Романовой Светланы

заводские хулиганы

отобрали сорок восемь штангелей.


Я ж на все на это глядя,

загрустил и, шутки ради,

на конвейер подвесной кататься влез.

Вниз летел минуты две я,

поломал крестец и шею

и сорвал технологический процесс.


Что могли мы натворили,

гида поблагодарили --

чай, немало с нами всякого хлебнул.

Не скажу насчет последствий

остальных стихийных бедствий

но студентов навсегда запомнит ``ПУЛ''.

8

Студентов навсегда запоминают, и не только по месту практики. Я как-то в самом конце лихих девяностых решила сводить своих студентов (тогда я еще в колледже работала) в рамках практического занятия по предпринимательскому праву на соседний рынок. Тема занятия была связана с защитой прав потребителя. Я велела студентам осматривать торговые точки, приглядываться к обслуживанию, потом подходить ко мне и тихо рассказывать: что положено по закону, соблюдается ли он на данной конкретной точке, а если нет - что именно нарушается. Наивная была... Студенты налетели на рынок, как по команде "сарынь на кичку!".. Увидев где-то какое-то нарушение (да этих нарушений там было больше,чем правил...), мои деточки орали хором, подзывая меня и тыкая пальцами и перебивая друг друга: а во!... а у них!.. а по статье!.. Дальние точки, к которым мы еще не подошли, закрывались, как раковины устриц, по рынку бегали взволнованные торговцы и спрашивали друг друга: что там? налоговая? санэпидем?!

Но студентам понравилось. Они меня потом до самого выпуска долбили: а пойдё-омте еще на ры-ынок..., а там зна-а-аете - скока нарушений ...

1

Лучшая история, на мой взгляд. Вы бы еще по ресторанам пошли, как гигиенисты)))

4

Псиб на добром слове, но это еще цветики... Когда я уже в универе работала, дошло у меня почти до суда с "Евросетью": мобильник был на гарантии, но перестал функционировать. "Евросеть" сказала, что они не знают в чем дело, и поэтому ни деньги мне не вернут, ни телефон не поменяют. Я подала претензию через Комитет по защите прав потребителей, получила отказ от "Евросети", пошла в суд, написала иск... Предварительное слушание: вот истица, такие-то проблемы, такие-то требования,правильно? да; вот представитель ответчика, отказывается их удовлетворить добровольно, правильно? да. Вас устроит 10 часов во вторник? Представитель ответчика: да, канешн, без проблем. Я прикидываю... 10 часов во вторник - это у меня вторая пара, семинар... Отпрашиваться - причина уважительная, как грится "нивапрос", но кто работал в учебном заведении, знает: обычно надо не просто отменять занятие, а меняться с кем-то, договариваться...в общем, гемор тот еще.

И меня осеняет: суд в пяти минутах ходьбы от корпуса, где у меня семинар. А судебные заседания у нас открытые. Говорю: "Окей, я приду со студентами, запишу им практическое занятие, им полезно будет послушать". Судьихе - все равно, типа - да хоть духовой оркестр приводите... Представитель ответчика подпрыгивает и просит разрешения переговорить с истицей приватно. Выводит меня за ручку в коридор и спрашивает: "Ну, зачем нам этот суд? Мы же можем договориться? Вы что хотите? Аппарат поменять? Приходите завтра, все сделаем..."

Я студентам рассказала эту историю с резюме: никому вы не нужны, кроме меня, несчастной. Вон уже в суде заместо пугал вас ответчикам показывают...

Студенты прониклись уважением к себе.

8

Первый курс, конец сессии. В поисках преподавателя захожу в кабинет геодезии и вижу, что на полу лежат развернутыми все выполненные мною листы курсовой формата А1 для одногруппников. В те времена мы еще чертили все вручную, так что не вооруженным глазом было видно - автор у работ один. Я в шоке выхожу из кабинета с чувством, что вот и пришел конец моей учебе. Все работы сверили, доказательства налицо, осталось только ждать вызов в деканат и на отчисление... Одногруппники пытаются успокоить и найти решение, все в панике, я в ауте...

Не знаю чтобы я еще придумала и к каким выводам пришла, но из кабинета вышла методистка и сказала чтобы мы не заходили в кабинет пока в нем будут красить стены.

9

Здравствуйте. Лет 10 назад была у нас группа заочников. В группе было много "возрастных" студентов из той волны, кто получал образование, чтобы уйти на пенсию со своей должности.

В этой группе по информатике или инженерной графике ли ставят парня - аспиранта. Он им дает задание домой какое-то и через неделю это задание нужно сдавать (чертеж какой-то начертить в Автокаде).

А в это время запускается отопительный сезон, один из студентов начальник какой-то. Он вроде как на сессии, но все время ходит с телефоном по коридору и решает вопросы (то не запускается, другое). Вообще так-то как студент он очень старательный был, все вовремя сдавал, а тут просто сложилось одно к одному.

Ну и приходит группа сдавать аспиранту зачет... А чертежа у мужика нет, он банально про него забыл со всей нервотрепкой по работе. И получается такой диалог:

Аспирант, полный возмущения: "Ну как Вы не понимаете! Вы же будущий инженер! Вы должны уметь чертить в графических редакторах!"

Студент, бледно краснея: "Знаете, я уже главный инженер... У меня целый штат девчонок, которые чертежи чертят. Но далеко они, забыл я ..."

Смеялись долго. Потом всем миром начертили ему этот чертеж и сдали счастливо.

2

Конкурс завершен! Благодарим всех за участие и прекрасные истории!

Промокоды на покупку PRO-статуса на месяц получают:

1 место – SemSem

2 место – LubashevaN и Елена

3 место – ТММ22 и 7lok7

Всем остальным дарим промокод на покупку PRO-статуса на неделю.

Тема закрыта для комментирования
Самое обсуждаемое
462
4736
+21
-6
462
4736
+21
-6
412
4006
+17
-15
412
4006
+17
-15
407
32277
+16
-14
407
32277
+16
-14

Последние темы

61
1892
+1
-0
61
1892
+1
-0
4
123
+2
-4
4
123
+2
-4
18
1042
+5
-3
18
1042
+5
-3
55
323
+3
-1
21
713
+3
-1
21
713
+3
-1
48
231
+2
-2
48
231
+2
-2
2
150
+1
-0
2
150
+1
-0
Поможем написать учебную работу
Первые отклики уже через 10 минут
Гарантированные бесплатные доработки
Быстрое выполнение от 2 часов
Проверка работы на плагиат

Интересные статьи из справочника

Детальный обзор систем антиплагиата: как с ними работать и как повысить уникальность
17403 +81
13
Раскрываем различия между дипломом и магистерской диссертацией.
10226 +78
3
Что же такое феномен K-POP?
1838 +76
1
Пройди тест и получи промокод!
946 +58
2
Доверьте свою работу экспертам
Разместите заказ
Наша система отправит ваш заказ на оценку 32 373 авторам
Первые отклики появятся уже в течение 10 минут
Напишем уникальную работу
Скидка 10%